Man sollte nie vergessen, dass auch die perfekte Zeit irgendwann zu Ende geht. Irgendwann holt einen die dunkle wabernde Vergangenheit ein. Und sie tut dies nicht langsam und vorsichtig, sondern eher akut und so stark, dass man vor Schmerz aufschreit. Alles in dir drin gefriert zu Eis.
Ich fühle mich ausgelaugt. Ich dachte, dass ich endlich alles verarbeitet habe, sodass ich damit leben kann. Mein Gehirn denkt sich jedoch "Nop. Fuck you. Friss den Schmerz!". Und so sitze ich hier und fühle mich allein, so allein wie schon lange nicht mehr. Denn irgendwie habe ich doch keine richtigen Freunde für solche Situationen. Irgendwie fehlen jene. Ich dachte nicht, dass ich solche Freunde brauche. Ich habe die schwarze Seite von mir einfach in den Hintergrund geschoben, dort wo sie niemand finden oder gar sehen kann.
Also. Was soll ich tun? Am liebsten in meinem Bett verkriechen. Jedoch ist das nicht gerade die beste Lösung. Glaube ich.
Alles frisst mich innerlich auf. Ich habe einfach keine Vertrauensperson. Ich bin so neidisch auf diese Menschen mit ihren besten Freunden, denen sie einfach alles erzählen können. Ihre Freunde trösten sie und sind dann für sie da. Ich hingegen kann niemandem mein Leid erklären. Ich will nicht anders behandelt werden. Das könnte ich nicht ertragen. Eine Umarmung, die mir jedoch einmal für kurze Zeit die Last von den Schultern nimmt, wäre sehr wünschenswert.
Dass ich so leide, ist ja sowieso meine Schuld. Ich lade mir mit Vergnügen mehr Leid auf die Schultern, weil mein Rucksack ja so nicht schon genug schwer ist. Ich hasse meinen Kopf. Ich will dumm sein und das Gestern vergessen. Einfach nicht mehr daran denken und die schöne Sonne betrachten. Ich will nicht jeden Tag diese Bilder im Kopf. Diese Bilder dummer Entscheidungen und schlechter Erinnerungen.
Hilfe.
Ich mag nicht mehr. Dennoch halte ich mein Kinn hoch und lächle. Wie ich das schaffe? Vermutlich bin ich Masochistin. Vielleicht glaube ich auch einfach an den Spruch: Hard Work Always Pays Off! Oder vielleicht bin ich einfach nur zu stolz um aufzugeben. Ich tippe auf alles gleichzeitig.
Eure zutiefst trauernde, T.
